En La Cuenta

hoy me encontré con algo que me impresiono de sobremanera y tambien me indico que aun no estoy lista. Lista para que? esa es la peor parte... la que mas temo. Y aun asi quiero arriesgarme, ¿por que no?. Una vez el miedo tomo mi felicidad. y otra. y otra. Hubo dias en los que lloraba por las noches en silencio o minimo ruido y todo se vaciaba en mi almohada pero nunca nunca amanecía tranquila. Tambien dias en los que ni todas las sonrisas del mundo tuvieron el mas mísero efecto en mi. Siempre que me veía al espejo veía problemas, dudas, miedo y volvía a pensar que todo se habia acabado. Recuerdo que la gente me veía pasar y yo solamente pensaba HIPOCRITAS. No se por que. Y si, a veces hacía entre 1 hora y media y 2 a mi casa, estupido recorrido. Estupidos arboles. Estupido todo!. Asi pensaba, solamente queria huír, salir del hoyo, de ese agujero de impotencia y rabia. Creo que huir nunca es lo mejor, ahora lo se. Por eso ahora quiero arriesgarme, un dia a la vez, una sonrisa a la vez. Una puerta, una esquina, un paso. Empezar a fijarme en esto y en todo. Y a fin de cuentas probar, entrar a pesimistas anonimos (porque optimistas todavia no entra en mi panorama). Aun con todo y mis problemas, la unica certeza que tenía era que mi tristeza era eso, era MIA, y que era lo unico que nadie podia quitarme. No se si esto me convierte en masoquista o martir aunque dudo que entre en cualquier categoria. Estoy convencida ademas de que soy viciosa, adicta hasta cierto punto. Que mas dá. Tengo miedo todavia pero no me importa. Un paso a la vez.